1.0Sur les Terres d'Altyrhttps://surlesterresdaltyr.comElisabeth Übnerhttps://surlesterresdaltyr.com/index.php/author/admin9336/rich600338<blockquote class="wp-embedded-content" data-secret="tk8TX0Rvnh"><a href="https://surlesterresdaltyr.com/index.php/chaudron-de-lame/">Chaudron de l’Âme</a></blockquote><iframe sandbox="allow-scripts" security="restricted" src="https://surlesterresdaltyr.com/index.php/chaudron-de-lame/embed/#?secret=tk8TX0Rvnh" width="600" height="338" title="« Chaudron de l’Âme » — Sur les Terres d'Altyr" data-secret="tk8TX0Rvnh" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" class="wp-embedded-content"></iframe><script type="text/javascript"> /* <![CDATA[ */ /*! This file is auto-generated */ !function(d,l){"use strict";l.querySelector&&d.addEventListener&&"undefined"!=typeof URL&&(d.wp=d.wp||{},d.wp.receiveEmbedMessage||(d.wp.receiveEmbedMessage=function(e){var t=e.data;if((t||t.secret||t.message||t.value)&&!/[^a-zA-Z0-9]/.test(t.secret)){for(var s,r,n,a=l.querySelectorAll('iframe[data-secret="'+t.secret+'"]'),o=l.querySelectorAll('blockquote[data-secret="'+t.secret+'"]'),c=new RegExp("^https?:$","i"),i=0;i<o.length;i++)o[i].style.display="none";for(i=0;i<a.length;i++)s=a[i],e.source===s.contentWindow&&(s.removeAttribute("style"),"height"===t.message?(1e3<(r=parseInt(t.value,10))?r=1e3:~~r<200&&(r=200),s.height=r):"link"===t.message&&(r=new URL(s.getAttribute("src")),n=new URL(t.value),c.test(n.protocol))&&n.host===r.host&&l.activeElement===s&&(d.top.location.href=t.value))}},d.addEventListener("message",d.wp.receiveEmbedMessage,!1),l.addEventListener("DOMContentLoaded",function(){for(var e,t,s=l.querySelectorAll("iframe.wp-embedded-content"),r=0;r<s.length;r++)(t=(e=s[r]).getAttribute("data-secret"))||(t=Math.random().toString(36).substring(2,12),e.src+="#?secret="+t,e.setAttribute("data-secret",t)),e.contentWindow.postMessage({message:"ready",secret:t},"*")},!1)))}(window,document); //# sourceURL=https://surlesterresdaltyr.com/wp-includes/js/wp-embed.min.js /* ]]> */ </script> Retour aux Chaudrons Procuration de joie     Il est des instants où les larmes viennent.  Elles ne sont ni de chagrin, ni de regret. Elles sont de joie. La joie que la vie m’apporte, la reconnaissance que j’éprouve à vivre de belles choses, et la chance qui m’est donnée parfois de les partager. Ces larmes sont un peu de toi et de ton souvenir. Je pense à toi et éprouve ce bien-être à vivre pour toi ce que tu n’as pas pu vivre, à admirer ce que tu n’as jamais pu voir. C’est ma quête, mon « devoir » et ma récompense à la fois. Vivre… Exister profondément, aimer totalement, respirer chaque instant et en partager chaque fois un peu avec toi, car tu vis en moi. Un peu de ton sang, de tes gènes, de ton amour et de ton énergie sont en moi. Alors quand ces larmes de joie glissent le long de mes joues, je les laisse atteindre sereinement le coin de mes lèvres et de mon sourire, pour mieux savourer avec toi le gout de ce bonheur, le sel de cette vie que tu m’a transmise et que je poursuis comme pour continuer à tracer ce doux et splendide chemin sur lequel tu m’a lâché la main il y’a quelques années pour que j’apprenne à y marcher seule, mais sans jamais oublier ton sourire qui m’y suivras pour toujours. À TOI MAMY, ta Ninou.       Pas de mots…   Pas de mots… il n’y a pas de mots … S’il y’en a je ne les ai pas trouvés. Je n’ai qu’une pensée puissante et vibrante pour une amie qui vient de perdre sa moitié, son homme, son amour. Je n’ai rien trouvé à dire. J’ai juste un peu pleuré avec elle, pas trop longtemps pour ne pas en ajouter à son chagrin et en maudissant silencieusement ce maudit téléphone parce qu’on ne peut pas prendre les gens dans nos bras, parce qu’on se sent si loin d’eux. Je me rassure sachant mon amie bien entourée, épaulée et aimée. Rien a dire de plus. Rien à faire. Simplement éprouver de la compassion pour elle et sa famille. Lui proposer mon aide si elle en a besoin dans les jours ou semaines qui viennent. Que faire de plus?… J’admire encore une fois son courage et sa force dans une épreuve pareille. Je pense à son mari, je pense à ma grand-mère partie il y a un an et mon coeur fait un amalgame de peine et un mélange de larmes. Ce n’est pas juste! Et la colère se mêle au chagrin. Non ce n’est pas juste mais on n’y peut rien. Juste être là. Comme m’a dit une amie à qui j’ai apporté la nouvelle : « Je vais écrire, » et j’ai trouvé que c’était une bonne idée. Cela ne change rien au chagrin mais cela permet de dire à celle qu’on aime que toutes nos pensées l’accompagnent.   Bon Voyage F.       Dépression Passagère   Pas de publication ce jour. Pas de manque d’inspiration, ni de manque de l’envie d’écrire. Simplement plus de force. Plus la force de chercher, plus la force d’être quelqu’un d’autre, plus la force de vivre une autre histoire. Juste la force de pleurer en écrivant ces lignes.  Le soleil brille dehors… je crois que je vais sortir. J’étouffe à l’intérieur et même s’il fait beau, tout est laid dehors… Mais je vais sortir tout de même. Me sentir seule au milieu de tous autant que je me sens seule chaque jour un peu plus parce quelque chose dans ma tête grandit sournoisement. Une petite ombre qui voudrait prendre toute la place et contre laquelle je tente de me battre mais sans armes et sans stratégie. Quelque chose qui grignote mon âme et fait battre mon cœur la chamade tant j’ai peur qu’elle en vienne à bout avant que je sache comment la vaincre. J’essaie de prendre les évènements un à un, de reclasser mes émotions dans la grande bibliothèque de mon esprit, et de reformuler tout haut ce que je dois faire, par quoi je dois commencer. Mais les larmes embrouillent ma vue, mon corps tendu à l’extrême me fait horriblement souffrir et je suis incapable de réfléchir, de penser, de réagir. J’ai besoin d’aide dans ces méandres visqueux où je m’empêtre mais je ne sais pas comment appeler, je ne sais pas qui chercher et surtout je ne veux pas d’aide. J’aimerais m’en sortir toute seule comme je l’ai toujours fais. Quel coup fatal que celui de devoir admettre que cette force, cette énergie et toute cette détermination qui était la nôtre, nous abandonne un beau jour sans prévenir. Quelle trahison! Alors que l’on pensait qu’elle serait là éternellement. On devient tout petit, tout faible et on regarde le monde qui poursuit sa course, qui continue d’avancer sans vous. Et plus il avance, plus on se fige en se désespérant du retard qui est le nôtre et qui ne cesse de croître. Mais le plus douloureux c’est sans nul doute cette solitude qui vous étreint le cœur et qui, même partie de rien, se prend tout de même à devenir réelle. Il faut croire qu’écrire reste encore ma seule planche de salut, puisque mes larmes ont séché et que malgré tout aujourd’hui j’aurais publié quelque chose…  Merci à celles et ceux qui me suivent. Libre   C’est une sensation étrange mais agréable. Une impression qui s’intensifie et se concrétise en moi. Je me sens bien. Depuis mon retour du Népal… Que s’est-il passé, je n’en sais rien.   A vrai dire des tas de choses. J’ai regardé le monde autrement, j’ai fais le deuil de tout un tas de choses et de personnes durant mon séjour là-bas, j’ai lâché prise en reconnaissant simplement la chance que j’avais d’être là. De pouvoir y revenir un jour, de pouvoir rentrer chez moi, de pouvoir décider de mon avenir, de savoir cesser de se poser tant de questions existentielles dans un endroit où l’on ne fait que...https://ekladata.com/yfwcUSukaPABDvOohtYIAKW9Clw@250x185.jpg